Promotora Multimarca se busca

Busco trabajo. Escribo, limpio y cocino, o me defiendo, bah. Además, soy “Técnica Superior en Recursos Humanos”. Mi nombre completo es Jésica Bisónica; de buena presencia y mejores modales, soltera, sin hijos, marcada experiencia en atención al cliente, buen estilo de comunicación y una laarga e interminable lista de inservibles cursos y seminarios del más variado gusto y color.

De profesión periodista, de vocación escritora. ¿De qué? De cuentos, de historias o de la mismísima nada para el ojo de algunos.

En mis ratos libres, léase en las 12 horas diarias disponibles desde que no tengo trabajo, hago gimnasia y envío currículums a diestra y siniestra. Sin resultados, claro está.

Recepcionista, administrativa, secretaria, auxiliar junior, auxiliar senior, asistente de, explotada de, lazarillo de. Todo menos empleada y/o resignada de comercio. Por ahora.

Los diplomas que ostento indican que me titulé no una sino dos veces. Estudié-decliné-retomé-merompí-padecí-meamargué-disfruté-merecibí-nomehallé-estudiéotracarrera-merompí-padecí-meamargué-disfruté-ymerecibíotravez- Y acá estoy, pasmada ante un aviso de promotora multimarca:

“Seleccionamos promotoras de 18 a 35 años para campañas en eventos deportivos turísticos de la provincia de Córdoba (carreras de TC, Rally o Fútbol). [Imagen mental: partido crucial de inferiores, mi figura, detrás del arco, nudito en la camiseta, culito apuntando al sector fielesbarrabravas… ¡Oh sii, siempre quise hundirme tres metros bajo tierra y mancillarme en mi recato!]. Buscamos mujeres con muy buen manejo de las relaciones interpersonales [con el fin de promocionar una delicatessen: TERMIDOR blanco de mesa en practiquíiiisimo envase tetrabrick], excelente dicción [dije TER-MI-DORR y DELICA-TESSEN con eSe…], actitud [copate loca copatee] y por sobre todo buena onda [me sobra, ¡más aún teniendo que corear los cantitos de la popu!]. Las campañas son de 3 meses de duración [¿qué son tres meses? 15-16 partidos multiplicados por 1554 miradas de culo por evento, nada…] con posibilidades de crecimiento y continuidad; [¿a quién carajo le importa crecer como promotora?]; ofrecemos sueldo de ley por jornada de trabajo de 4 días a la semana [fantástico, y los otros 3 me dedico a armar mi book para botinera] más viáticos y premios [cena para dos en la cantina del club "estresha" de la liga]. Se valorará experiencia previa [léase un buen par de gomas y un culo para el aplauso].Las interesadas deberán enviar cv con fotos [de perfil, bien de perfil apuntando a tus curvas, mami], datos actualizados [si estudiaste o no, importa tres pitos] indicando experiencia previa [fui bailarina de caño en otra vida, ¿vale?], disponibilidad horaria [full time nena, 100 % carne] y descripción física [1.70 excluyente, salvo que… portes un muy buen culo. ¡Tácito, primor!].

Los diplomas que ostento indican que me titulé no una sino dos veces. Eso lo dije, no? Escritora de vocación y aficionada al envío de currículums vitae a diestra y siniestra. Estudié-decliné-retomé-merompí-padecí-meamargué-disfruté-ymerecibídosveces-. Y acá estoy, pasmada ante un aviso de promotora multimarca y ensayando nuditos. Mundo cruel.-

EsTocada

Un espejo descomunal refleja tu faceta pseudo atlética. Un par de matambres arrollados a tu alrededor listos para la carga. Posición concentración. Disposición nivel diez. Igual que vos, alertas al sonido de la primera pista de una laarga serie. Envuelta en una calza color azul peltre ceñida al body y completamente entregada al calvario que se te viene.
Música al palo, ahora ya estás embarcada. Ni se te ocurra claudicar. Saltito firme, patita al step, y el lema de arranque es uno: todo sea por lograr el necesario calentamiento corporal y/o global y/o articular y/o “no te largues fría porque seguro te desgarrás”.

Tanda de movimientos reiterados y para nada complejos. No obstante, siempre hay alguien víctima de su total y absoluta falta de cadencia que no caza la consigna y desentona con la orquesta. ¡Pobre infeliz! ¡Así y todo se esmera!
Mientras, tu imagen ceñida y espléndida, dando muestras de notable ritmo. Casi casi discípula perfecta. Hasta que se te cruza. Sí, en medio de esa coreo tan perfectamente sincronizada aparece él y su ingratitud y te llueve la fiesta. Comenzás a desentonar y te bamboleás como loca mala. No das pie con bola y aquel meneo que te salía divino, te enmaraña y te complica y te ouchhh!
Pero la música sigue aunque la mística no. No importa, hacemos un blanco. Opción reset y seguimos a la prole enardecida que nos rodea.
A esta altura, una sucesión de ejercicios para brazos tan bravos como estimulantes. Mirada al espejo, tan recia y tan dura, consagrada al patán de turno y a tu inclaudicable obstinación. Te observás con atención y te preguntás si estás entrenando para físicoculturista o si estás queriendo sacar músculo para meterle un trompazo al sujeto en cuestión. Como sea, proseguís en la lucha, no bajás la guardia y arremetés con las para nada bienvenidas sentadillas que siguen en la rutina. ¿Vos querías piernas firmes? ¡Tus deseos son órdenes, nena! Acto seguido, estocadas en puerta: un excelente ejercicio para tonificar los muslos y la parte trasera. Paradita y resignada con los pies separados a la altura de los hombros. A eso le sumás las pesas que con tanto empeño y dedicación sostenés. Paso laargo hacia adelante con tu pierna derecha y flexión de ambas rodillas hasta que el muslo quede en sentido paralelo al piso. Importante: no dejes que la rodillita sobrepase tu pie. Volvés a la posición inicial y ahora le toca el turno al jamoncito izquierdo. Dos series de 12. Literalmente knockout! Maldita estocada, me has dejado exhausta para continuar con la inmediata serie de abdominales. Estocada de mi corazón que con tanta perseverancia te venero. Estocada consciente de tamaño esfuerzo… Estocada estocada, ¿quién es la más bella y la más esbelta y la más deseada? “Situaciónmuygym”.-

Conejo quitapenas

1.30 a.m. del miércoles, recién llegada a casa, previa deglución de cuatro de mozzarella con cerveza en un barsuchoX de la esquinaX con amigosX. Adivina adivinador..? ¿Cuánto tiempo tarda una en desmoronar el plan-pocas-calorías que con tanta ingenuidad emprende un lunes..? ¿Con cuánta ligereza sucumbimos a la tentación? Con la misma que, pese a estar satisfechas, precisamos de “ese toque dulce” y promisorio de un buen sueño. Acto seguido, tu instinto esboza tres opciones posibles:

A) la bien ponderada fruta -insulsa y light, muy light para coronar la noche-­.

B) clavarte una de las 4754 barritas de cereal insípidas que acostumbras a ingerir para no morir en el intento de ser un poco menos rellena.

C) cazar el conejo que sobrevivió a las Pascuas y ser feliz por un minuto. -Uno o dos de acuerdo a tu efímera capacidad de ingestión-.

¿Alternativa previsible? Indiscutible, la A. ¡Malditas Pascuas! Aquella simpática liebre de chocolate fue víctima de un ataque maestro y sistemático, tan espontáneo como macabro. Sinopsis breve: amputé sus extremidades con tanta devoción, y me reservé cabeza y orejitas para el zarpazo final. Cegados en igual proporción mi paladar y mi mente…

Conejo quitapenas, dulce conejito delicioso y reconfortante en esta desolada noche gris. Conejo quitapenas. ¿Con cuánta ligereza sucumbimos a la tentación? Adivina adivinador…? I can be more heavy.-

Retorno y Me Correspondo

Volví. Al teclado y a la vida. Al gimnasio y a las pocas calorías. A urdir mis ficciones, a rearmar mi propio cuento, a recapitular mi historia…
Retorné a la escritura. Bendita seas, y te tenía tan relegada… Arrinconada, postergada, sensiblemente añorada… Pero volví, y estoy entera. Tan o más erguida que nunca. Sin cuentas ni contratos ni convenios ni balances ni planteos, sin resquemores ni más miedos. ¿Volví porque no funcionó? ¿O no funcionó porque tenía que volver?

Volví al gimnasio, dije. Clase de GAPC: Glúteos-abdominales-piernas-cintura. Todo eso por el mismo precio. Por el mismo precio e igual suplicio… Un movimiento de rotación para tener la cinturita de avispa, pierna aferrada al “step” y allá fuimos al ritmo de la salsa o del merengue o del cachengue de turno que a menudo suena de fondo.
Abominables y/o abdominales: patéticos y detestables. Glúteo firme, posición de banco, casi casi inconmovible, dura dura esa nalga. ¿Bola de lomo o cuadril? ¿Y si tenés grasa acumulada en la zona? ¡Matate! ¡O suprimí o moderá o vomitá el consumo de azúcares refinados, grasas saturadas y alcohol! “Los adorados hidratos, las chucherías y las copas se van directamente a las caderas y son los principales causantes de la celulitis”, reza uno de los tantos artículos de Internet para ejercitar el apoyadero. “Fitness para tener un culo de escándalo” -textual-. Y uno lidiando tanto por mantener el buen uso del lenguaje… Al pan pan y al culo culo. ¡Reivindico el vocablo culo y no me tiembla el pulso! ¡La señorita bien hablada dijo culo, dijo culo! ¡Bah!

Volví. ¿Acaso alguien me vio? Al teclado y a la vida que es mi vida. A rearmar este cuento, a recrear mi impredecible pero maravillosa ficción. ¡Volví! :)